Ahoj Dee, díky, že o vztazích přemýšlíš. Každý člověk je originál. A jak poznat toho pravého? K tomu je období chození - neznamená to, že když s někým začnu chodit, musím si ho později vzít. S někým chodit znamená především toho druhého poznávat. A samozřejmě se může stát, že během chození zjistí jeden nebo druhý z vás, že si až tak nerozumíte, a rozejdete se. Ale to vůbec neznamená, že jeden z vás je špatný. Jenom jste zjistili, že nejste ty správné "poloviny" k sobě. Rozchod je ale i obohacením - nejen bolestí. Člověk si ujasní, co do budoucna nechce, získá nové zkušenosti a začíná hledat dál. Jestli najdeme svou "polovinu" na první nebo až na několikátý pokus, dopředu nikdo nevíme. Můžeme se ale za svého partnera modlit a celé hledání odevzdat do Božích rukou. On pro nás chce to nejlepší a i neúspěšné vztahy nakonec zpětně dostanou smysl. Přejeme, ať jsi dál tak vnímavá ke všemu, co se kolem Tebe děje. Hezký den! ;-). M.

Ahoj Valčo, díky za důvěru. A na upřímnou otázku upřímná odpověď. Je to "divné" a hlavně velká škoda. Máš ráda květiny? Já mám moc ráda růže. Představ si plnou zahrádku růží. Zatím jsou to ještě poupátka, ale ty víš, že za pár dnů se celá zahrádka promění v něco krásného, vyjímečného, v nádhernou záplavu červených, růžových a žlutých květů. A bude dělat radost všem okolo. A ráno se probudíš a zjistíš, že růže jsou pryč. Někdo kvůli tomu, že je chtěl hned, přelezl plot, otrhal, na co přišel, pošlapal zbytek a utekl. Nezajímalo ho, že kytky zničil, že způsobil
bolest a škodu majiteli, že kvůli své touze vlastnit růži hned, ho nezajímalo nic jiného,  Myslíš, že se z kytek radoval? Vždyť je skoro v zárodku zničil… Porno je stejná závislost jako např.
drogy, alkohol nebo závislost na pc. Je to takový „zloděj nerozkvetlých, krásných růží“. Omezuje sexualitu na pohlavní orgány a na orgasmus, na mnohdy surové, agresivní praktiky. Nejde mu u člověka, ale o to užít si za každou cenu, jakýmkoliv způsobem a nalákat spoustu lidí. Byznys je byznys. A to nemá s opravdovou láskou ale vůbec NIC společného. Jsme povoláni k LÁSCE. Ta jediná dokáže člověka naplnit. Přemýšlej nad tím a nenech sebou manipulovat. Snaž se jednat podle svého svědomí.  Přejeme ti, ať se snažíš hledat opravdové hodnoty, které vedou k radosti a štěstí. Zkus zaměřit svou pozornost (odvést ji) jiným směrem: např. začni běhat, něco si zkus vyrobit, skládej puzzle, prostě zkus nějakou činnost, která tě od tvé "závislosti" v té chvíli odvede. Stojí to totiž za to!! Myslíme na tebe. M.

Ahoj Eliško, děkujeme za důvěru a odvahu se svěřit, vážíme si toho a přejeme ti z redakce vše dobré. O odpověď na tvou otázku jsem poprosila odborníka, paní Mgr. Hanu Imlaufovou:

Drahá Eliško, informace, kterou ti tvůj kluk řekl je závažná. Pokud tomu tak opravdu je, jedná se o psychické onemocnění, spadající do sexuálních deviací, kterou je nutné léčit. Sexuální úchylka je skutečnost naprosto neslučitelná s manželstvím. Pokus se svého chlapce motivovat k tomu, aby se léčil. Bude nutná dlouhodobá psychoterapie. V závažnějších případech je nutná i medikace. Pokud by se svými potížemi nechtěl tvůj kluk nic dělat, měj to jako jasný signál k rozchodu.

Ahoj Kačko, díky za dotaz.  O odpověď jsem poprosila paní Mgr. Hanu Imlaufovou:

Kačko, jistě ti je příjemné, že o tebe stojí takový dospělý muž. Ale nepotěším tě, asi jsi omylem přeskočila do jiné životní etapy a budeš se muset vrátit. Pokud ti je 15 let, potřebuješ nejprve vybudovat svoji vlastní identitu. Tedy ujasnit si, kdo vlastně jsi, jaké jsou tvé životní hodnoty, kam chceš směřovat v nejbližší budoucnosti - sama za sebe - bez ohledu na nikoho jiného (škola, profesní orientace apod). prostě stát se dospělou ženou. Teprve když člověk projde obdobím budování identity, které končí přibližně kolem maturity (u mnohých lidí i později), může vstoupit do období budování intimity. To znamená začít budovat partnerský vztah. Není pro tebe tedy vhodné plánování společné budoucnosti, o kterém píšeš. Ten muž, který má o tebe zájem tak trochu zapomněl, že by mohl být tvým otcem. Tedy je to věkový rozdíl jedné generace. Možná, že nemáš dobrý vztah s otcem a on ti ho tak trochu nahrazuje. To ale není dobrý základ pro vyvážený partnerský vztah. I když se Ti to bude zdát tvrdé, velmi bych ti doporučila, abyste vztah ukončili.

Ahoj Nelčo, díky za dotaz. Víš, nikdo z nás není stejný.  Někdo je "ukecaný", nestydí se,  nemá žádnou trému a seznamuje se snadno, vlastně mu to jde jakoby samo, a někdo zase úplně naopak, vidí jakékoliv seznamování jako velký problém. Možná se ti to zdá nespravedlivé, ale představ si, že bychom byli všichni stejní. To by byla asi dost velá nuda, co říkáš? A teď k tvému dotazu:). Říká se, že malá tréma je v podstatě dobré znamení. Dává ti signál, že ti na dané věci, v tomto případě klukovi, záleží. Není ti jedno, jak dopadneš, chceš se mu líbit, a bojíš se, že ti to třeba nevyjde... Strach ani tréma by ale neměly být přehnané. Jak na trému vyzrát? Nejdřív ho při potkání "jenom" pozdrav, usměj se. Později si zkus třeba doma před zrcadlem nacvičit, co chceš říct, představ si svého kamaráda místo zrcadla:), zavři oči, zhluboka dýchej,..a pak to řekni:). Poprvé to bude asi těžké i doma, ale když to budeš zkoušet, bude to pořád lepší a lepší. Tajnou "zbraní"může být modlitba,(tu doporučujeme úplně v každé situaci) třeba takto: Pane, prosím buď v tom se mnou, ty mě dobře znáš, bojím se, nechci se ztrapnit... Myslím, že umět se poprat se stydlivostí, s  trémou ti pomůže i ve škole při zkoušení, při mluvení s někým neznámým...

 A nezapomeň, že s úsměvem jde všechno líp, i ta tréma. Přejeme z redakce krásné dny a fandíme! M.

Ahoj kikčo, díky za dotaz. Máš kamaráda, se kterým si moc rozumíš, a teď tě pozval do kina, a napsal ti, že jsi super. Ale jestli by s tebou chtěl chodit? To opravdu nevíme:). Na Tvém místě bychom se zatím do žádného vyznávání lásky nebo dotazů, zda se mu líbíš, nepouštěly. Tím, že se ho přímo zeptáš, se možná hned dozvíš jasnou odpověď, ale na druhou stranu - pokud o Tebe má zájem, vezmeš mu příležitost k tomu, aby se vyjádřil sám. Možná se zatím jen necítí připravený nebo Tě považuje za kamarádku. Ale vyjádření (i kdyby mělo přijít až za nějaký čas) bychom nechaly na něm. Přece jen neznáme moc kluků, kterým by lichotilo, že je "sbalila" holka. Takže radíme: Zatím si užívej krásných pocitů zamilovanosti a snění o něm, kdy nic neprozradíš a uchováš si city k němu jako svoje malé tajemství. Je to období, na které budeš později v životě ráda vzpomínat a navíc už se nevrátí. A hlavně: žádný spěch! M.

Ahoj Naty:), díky za dotaz i důvěru k nám. Píšeš, že máš kamaráda, se kterým jste si hodně blízcí,  možná by to mohlo směřovat i dál, ale nepřitahuje tě vzhledově, a moc nevíš  co s tím. Kamarádství je fajn, a opravdu dobrý kamarád je vzácnost. Sama píšeš, že zatím jste "jenom" kamarádi. Ale ty už přemýšlíš trošku dál, co by, kdyby... S tím ti asi moc neporadíme, protože i každý  vztah je jedinečný a neopakovatelný. Může se např. stát, že se delší dobu neuvidíte, a začne se ti po něm stýskat, bude ti chybět, a vzhled už najednou nebude tak důležitý, nebo se dokonce  tvůj  pohled změní, a bude pro tebe krásný:). A je taky možné, že to, že se ti "nelíbí" vzhledově je pro tebe natolik zásadní, že zůstane tvůj nej kamarád, ale opravdu jenom kamarád. A to vůbec není málo.  Zatím jste kamarádi, a pokud to bude směřovat dál?  Potom bude asi dobré si otevřeně popovídat o tom, jak to kdo z vás cítí a vidí. Férově  a bez vytáček, ale s citem a taktem. Držíme palce a klidně se zase ozvi. M.

Ahoj Dorko, díky za dotaz. Píšeš, že se ti líbí kluk z jedné křesťanské akce, po delší době ti popřál na fb k narozeninám, párkrát jste si napsali, ale tím to skončilo. A ty teď nevíš...

Někdy je dobré zbytečně netlačit na pilu, to znamená, že někdy stačí opravdu "jenom" se mile usmát, prohodit pár slov, když k tomu bude nějaká příležitost. Je možné, že Tě bere jako holku, kterou potkává na nějakých akcích, kterou vidí v kostele nebo někde jinde, ale tím to končí. A pak ti nezbývá nic jiného než se s tím smířit. Nebo se z vás postupně stanou kámoši. I to je možné. Ale rozhodování, s kým budu a nebudu kamarádit, s kým budu a nebudu chodit atd., je vždy na obou stranách.  Přejeme z redakce hodně trpělivosti a nezapomínej na to, že je ti 15 a máš spoustu krásných dnů, dobrodružství i kamarádství ještě před sebou. Držíme palce:). M.

Ahoj M. díky za upřímnost, to se cení. Víš, jedno takové moudré staré přísloví říká: Co nic nestojí, za nic nestojí. A neplatí to jenom v lásce. Když se ti např. podaří napsat písemka na jedničku, a ty víš, že ses opravdu poctivě připravovala, tak tě to potěší a máš z toho radost. (Řekla bych, že větší, než kdyby ses na přípravu vykašlala a písemku opsala z taháku, a ono to zrovna nějak dobře vyšlo, protože učitelka se zrovna nedívala tvým směrem:)).

Láska je krásná, nádherná, ale má svoje pravidla a při chození i určité limity, které, i když se ti může zdát, že tě o něco krásného ochuzují, tě naopak chrání a připravují na dobře prožitý vztah v manželství. Myslím, že by se ti mohla líbit sice útlá knížka, ale bohatá obsahem: Sex, šehačka na dortu, kde její autor moc hezky vysvětluje, co a jak:). Existuje i v elektronické podobě. Tady je: http://tom.wbs.cz/Sex_-slehacka-na-dortu.html#.WZF0JOkzWUk

Držíme palce a přejeme krásné prázdniny. M.

Ahoj Adel, díky za dotaz. Víš, někdy stačí se "jenom" usmát, když se potkáte, prohodit pár milých slov, nebo si jenom tak o něčem povídat, když k tomu bude příležitost. Tak se o druhém člověku ( a nemusí to být jenom kluk, co se ti líbí) dozvíš daleko víc. Možná pak uvidíš, že se mu líbíš i ty, ... a možná taky ne. Ve čtrmácti letech je ale toto poznávání, povídání a vůbec řešení různých vztahů (kluci, kámošky, rodina) moc důležité. Učíš se tak poznávat, rozlišovat, odpouštět (když se něco pokazí) i radovat (když se naopak něco podaří). A to si myslím, že je pro další, nejenom tvůj, ale pro život každého člověka, moc důležité. Myslíme na tebe! Hezké prázdniny. M.